mercredi 26 juin 2013

Le jour où j'ai fait connaissance avec un gentil fonctionnaire de police ...


Les gens qui me connaissent - bien ou mal - te le diront tous : je suis plutôt une fille sympa, mais ... j'ai une assez grande gueule !
C'est parfois un atout, mais le plus souvent, ça se rapproche davantage du handicap et ça pourrit gentiment ta petite vie de tous les jours.
Ca a même failli me conduire au divorce avant d'être mariée pour tout te dire ...
A 20 ans, je suis partie en vacances en Bretagne avec mon mec (le Grand Beau et Fort, oui c'était déjà lui tu as le droit d'halluciner !) et on s'est posés chez des copains pour quelques jours dans une ville dont le nom m'échappe aujourd'hui, mais c'est pas grave on s'en fout, appelons la "Looseville" !
Donc pour ces quelques jours, comme on n'avait pas de bagnole, on a empruntée celle de nos potes, des niçois de passage pour une année en Bretagne, si si ça a son importance tu vas voir.
On s'est balladés, et puis un jour on a dû garer la voiture pour faire une course.
A notre retour, on trouve un PV sur le pare brise.
Merde !
Et en y regardant de plus près, on découvre que le gentil fonctionnaire de police qui nous a alignés l'a fait parce qu'on était rangés en bataille, alors qu'il fallait être en épi - ou l'inverse (me demande surtout pas de précisions j'ai passé mon code il y a si longtemps que les gens avaient des voitures à pédales je crois !).
Toutes les voitures autour étaient garées exactement comme la nôtre, mais immatriculées en Bretagne, alors que nous on avait notre joli 06 au cul (non, pas un numéro de téléphone, une plaque !).
De là à dire que le Breton est raciste, il n'y avait qu'un pas, qu'on a allègrement franchi - en ce qui me concerne en tous cas ...
Oui parce que j'ai aperçu le gentil fonctionnaire au bout de la rue ...
Délicate et docile - mon deuxième prénom c'est Clémence en fait - je me suis précipitée sur lui pour lui demander de bien vouloir m'expliquer le motif exact de cette prune, et la raison pour laquelle elle ne touchait pas les populations locales (c'était un peu "Rendez vous en Terre Inconnue avant l'heure tu vois le genre) ...
Il a refusé de me parler, de m'expliquer, de me répondre même, et on s'est quittés chacun très très énervé contre l'autre.
"Laisse béton" m'a dit mon mec (on adorait Renaud, oui, comment tu le sais ?), "on va pas se faire chier la bite pour ça" (non il n'a pas exactement dit ça mais je me souviens qu'il l'a pensé !).
On monte dans la bagnole, un peu emmerdés quand même parce que quand tu prends une prune sur la voiture d'un pote, ça reste jamais longtemps un pote si tu trouves pas rapidement une solution pour réparer ça ...
On était en train de discuter de tous ces évènements (aka je pétais un plomb dans la voiture en traitant tous les bretons d'enfoirés, sens de la mesure !), lorsque, à un rond point, qui croise-t-on sur sa petite mobylette ???
Notre GFP (gentil fonctionnaire de police) !
Ravie de le voir, j'ai eu le réflexe de lui faire un petit signe de la main.
Traduit : hystérique, je lui ai fait un bon gros doigt d'honneur !
Il a légèrement blêmi.
Mon mec aussi.
Parce que, bien sûr, le flic nous a suivis et rapidement nous a ordonnés de nous ranger sur le bas côté.
C'est là, à ce moment précis, que j'ai vu les revolvers dans les yeux de mon homme qui m'a dit "Sur ce coup là tu te démerdes, je ne veux rien savoir, tu es tout simplement barjot !!!".
Le flic m'a demandé mes papiers, puis de le suivre, outrage à agent, il voulait carrément nous embarquer (enfin surtout moi) !
Après moult supplications et excuses, mise de genou à terre et promesse de bien me comporter à l'avenir, en plus d'explications vaseuses du genre "je nettoyais ma main et mon doigt est parti tout seul !", il a fini par nous laisser partir ...
OUF !!
Mon Jules a dépchiter la cocotte minute qui lui servait de crâne, on a pu souffler enfin et reprendre le cours normal de notre vie sans passer par la case commissariat (ce qui nous aurait un peu gâché les vacances il faut bien l'admettre !).
Et bien tu me croiras ou pas, on est restés trois jours après cet épisode, et ... ON L'A CROISE TOUS LES JOURS LE MEC !!!
On est la fille de Pierre Richard ou on l'est pas hein ...
Mais depuis ce séjour en Bretagne, il se passe un truc dément : chaque fois qu'on aperçoit le début de la queue d'un flic, j'ai un méchant réflexe de Pavlov : je mets immédiatement mes mains sous mon cul pour les coincer, sans déconner, on n'est jamais trop prudent !

Crédit Photo : Journal of Jane http://bill.terebenthine.free.fr/janediary127.html

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