jeudi 27 juin 2013

Chère Dame du téléphone de Pole Emploi ...


Chère Dame du téléphone de Pole Emploi,
Je t'écris cette lettre pour te remercier.
Je t'ai appelée la semaine dernière pour t'expliquer que je voulais un rendez vous, et que j'avais besoin qu'il soit fixé avant le 30 juin afin de pouvoir bénéficier de la formation organisée par la Chambre des métiers.
Tu m'as expliqué qu'il fallait que j'attende la fin de mon préavis, j'étais sceptique mais j'ai obtempéré (après que tu m'aies raccroché au nez) ...
Aujourd'hui, mon préavis est fini, alors je t'ai rappellée.
Tu ne te souvenais pas de moi, comme si tu étais une autre.
Incroyable !
Je t'ai dit "j'appelle pour avoir RDV avec un conseiller".
J'avais pris le soin de demander le service inscription avant.
Pourtant, tu m'as posé - d'une voix adorablement malaimable - cette question brutale qui m'a quelque peu désarçonnée : "Ben pourquoi faire ???"
"Heu ... ben pour m'inscrire comme demandeur d'emploi, je suis préinscrite mais je dois valider l'inscription définitive".
Tu m'as donné RD le 4 juillet.
Merveille.
Je t'ai expliqué mon problème de date butoir du 30 juin.
"On n'a rien avant !" m'as-tu répondu sur le ton délicat d'un chien qui voudrait mordre le mollet du facteur ...
J'ai tenté de te dire que j'étais ennuyée - oh Lord comme j'ai pris sur moi pour pas te démonter la gueule !- car j'avais appelé bien avant pour être sûre d'avoir un RDV avant le 30 juin, mais tu m'as répondu la même chose que la voix de l'autre fois :
"On ne donne pas de RDV tant que le préavis n'est pas fini !"
A toi aussi, j'ai tenté d'expliquer que si tu appelles avant, mais que tu fixes le RDV pour une date ultérieure à celle de fin de préavis, c'est tout bon, tu n'auras pas eu un RDV avant la date où tu es effectivement au chômage.
Mais tu m'as répété, comme l'autre c*ù^*^lkùp : "On ne donne pas de RDV tant que le préavis n'est pas fini !"
J'ai cherché à comprendre.
Je veux dire j'ai VRAIMENT cherché à comprendre (copyright BIBI sur Alors voilà, excellent blog que je te recommande si tu ne connais pas encore).
Tu m'as dit :"On donne des RDV seulement aux personnes qui sont libres, on va pas donner des RDV à des gens qui sont encore employés !".
Incroyable.
J'ai trouvé ça incroyable.
Les gens qui travaillent à Pôle Emploi ont donc une absence de cognitivité temporelle (appelons ça comme ça si tu veux bien je suis pas d'humeur à discuter là !) : ils ne comprennent pas que tu peux prévoir à l'avance la survenance d'un évènement, et donc anticiper sur cet évènement pour, soyons fous, perdre le moins de temps possible ...
Ils ne comprennent pas qu'il existe une chronologie des dates qui, si elle est respectée, ne t'empêche pas de moduler ta façon de procéder autour celle-ci ...
Prendre RDV à une date où tu n'est pas chômeur, mais pour une date où tu le seras devenu, c'est bien respecter la règle de "je n'ai RDV que lorsque je suis devenu chômeur" non ???
Pas pour elle(s).
J'en suis restée comme une poule devant une clé à molette.
J'ai raccroché.
J'ai donc RDV le 4 juillet, je ne pourrai pas faire la formation que je voulais, mais j'ai bien respecté les formalités et procédures de Miss Pole Emploi.
Elle, elle est contente de sa journée.
Moi je fais un peu la gueule si tu vois ce que je  veux dire ...
Surtout qu'en fait, j'aurais juste dû mentir, mais tu vois, j'suis tellement primaire que j'y ai même pas pensé !
Ou alors, j'aurais du utiliser la méthode Kill Bill ...
Faut qu'elle fasse gaffe parce que je crois que je vais vraiment y réfléchir pour la prochaine fois ;) !!

mercredi 26 juin 2013

Le jour où j'ai fait connaissance avec un gentil fonctionnaire de police ...


Les gens qui me connaissent - bien ou mal - te le diront tous : je suis plutôt une fille sympa, mais ... j'ai une assez grande gueule !
C'est parfois un atout, mais le plus souvent, ça se rapproche davantage du handicap et ça pourrit gentiment ta petite vie de tous les jours.
Ca a même failli me conduire au divorce avant d'être mariée pour tout te dire ...
A 20 ans, je suis partie en vacances en Bretagne avec mon mec (le Grand Beau et Fort, oui c'était déjà lui tu as le droit d'halluciner !) et on s'est posés chez des copains pour quelques jours dans une ville dont le nom m'échappe aujourd'hui, mais c'est pas grave on s'en fout, appelons la "Looseville" !
Donc pour ces quelques jours, comme on n'avait pas de bagnole, on a empruntée celle de nos potes, des niçois de passage pour une année en Bretagne, si si ça a son importance tu vas voir.
On s'est balladés, et puis un jour on a dû garer la voiture pour faire une course.
A notre retour, on trouve un PV sur le pare brise.
Merde !
Et en y regardant de plus près, on découvre que le gentil fonctionnaire de police qui nous a alignés l'a fait parce qu'on était rangés en bataille, alors qu'il fallait être en épi - ou l'inverse (me demande surtout pas de précisions j'ai passé mon code il y a si longtemps que les gens avaient des voitures à pédales je crois !).
Toutes les voitures autour étaient garées exactement comme la nôtre, mais immatriculées en Bretagne, alors que nous on avait notre joli 06 au cul (non, pas un numéro de téléphone, une plaque !).
De là à dire que le Breton est raciste, il n'y avait qu'un pas, qu'on a allègrement franchi - en ce qui me concerne en tous cas ...
Oui parce que j'ai aperçu le gentil fonctionnaire au bout de la rue ...
Délicate et docile - mon deuxième prénom c'est Clémence en fait - je me suis précipitée sur lui pour lui demander de bien vouloir m'expliquer le motif exact de cette prune, et la raison pour laquelle elle ne touchait pas les populations locales (c'était un peu "Rendez vous en Terre Inconnue avant l'heure tu vois le genre) ...
Il a refusé de me parler, de m'expliquer, de me répondre même, et on s'est quittés chacun très très énervé contre l'autre.
"Laisse béton" m'a dit mon mec (on adorait Renaud, oui, comment tu le sais ?), "on va pas se faire chier la bite pour ça" (non il n'a pas exactement dit ça mais je me souviens qu'il l'a pensé !).
On monte dans la bagnole, un peu emmerdés quand même parce que quand tu prends une prune sur la voiture d'un pote, ça reste jamais longtemps un pote si tu trouves pas rapidement une solution pour réparer ça ...
On était en train de discuter de tous ces évènements (aka je pétais un plomb dans la voiture en traitant tous les bretons d'enfoirés, sens de la mesure !), lorsque, à un rond point, qui croise-t-on sur sa petite mobylette ???
Notre GFP (gentil fonctionnaire de police) !
Ravie de le voir, j'ai eu le réflexe de lui faire un petit signe de la main.
Traduit : hystérique, je lui ai fait un bon gros doigt d'honneur !
Il a légèrement blêmi.
Mon mec aussi.
Parce que, bien sûr, le flic nous a suivis et rapidement nous a ordonnés de nous ranger sur le bas côté.
C'est là, à ce moment précis, que j'ai vu les revolvers dans les yeux de mon homme qui m'a dit "Sur ce coup là tu te démerdes, je ne veux rien savoir, tu es tout simplement barjot !!!".
Le flic m'a demandé mes papiers, puis de le suivre, outrage à agent, il voulait carrément nous embarquer (enfin surtout moi) !
Après moult supplications et excuses, mise de genou à terre et promesse de bien me comporter à l'avenir, en plus d'explications vaseuses du genre "je nettoyais ma main et mon doigt est parti tout seul !", il a fini par nous laisser partir ...
OUF !!
Mon Jules a dépchiter la cocotte minute qui lui servait de crâne, on a pu souffler enfin et reprendre le cours normal de notre vie sans passer par la case commissariat (ce qui nous aurait un peu gâché les vacances il faut bien l'admettre !).
Et bien tu me croiras ou pas, on est restés trois jours après cet épisode, et ... ON L'A CROISE TOUS LES JOURS LE MEC !!!
On est la fille de Pierre Richard ou on l'est pas hein ...
Mais depuis ce séjour en Bretagne, il se passe un truc dément : chaque fois qu'on aperçoit le début de la queue d'un flic, j'ai un méchant réflexe de Pavlov : je mets immédiatement mes mains sous mon cul pour les coincer, sans déconner, on n'est jamais trop prudent !

Crédit Photo : Journal of Jane http://bill.terebenthine.free.fr/janediary127.html

mardi 25 juin 2013

Bonjour, je suis la dame de l'accueil du Pays des Petits Poneys ...



Depuis que je suis Sanzemploi, je réfléchis à une reconversion professionnelle, mon ancien employeur, à coup d'humiliations en tous genres, ayant réussi à me dégoûter de mon "vrai" métier ...
Je réfléchis, ça veut dire que je traîne sur internet, que je glande, que je m'occupe de tout et de rien (et surtout de rien), que je fais des trucs invisibles (genre ranger ma baraque à fond, mais deux heures après ça ne se voit plus car mon mec et mes minots sont passés par là ...).
J'ai eu des idées, bonnes mauvaises, barjes (ça t'étonne ??) ou pas (ça t'étonne !!), jusqu'au moment où j'ai commencé à me bouger les fesses pour faire avancer ce qui deviendra un jour, je l'espère, mon nouveau métier (ne me demande pas je ne te dirai rien c'est trop tôt ça va me porter l'oeil !!!).
Mais pour parvenir à la voie de l'Accomplissement, Petit Scarabée, tu devras affronter de nombreux obstacles, épreuves, défis, qui commenceront tous par la phase première : rencontrer LA DAME DE L'ACCUEIL !!!!!
Que ce soit à Pole Emploi, à la Chambre des Métiers, ou dans les organismes de formation, elle sera là, devant toi, et il te faudra subir ses attaques sans t'écrouler ni l'étrangler (c'est vrai qu'on hésite toujours un peu entre les deux !).
Mais la Dame de l'Accueil, hélas, est souvent plus forte que toi : elle seule pour te donner le RDV avec une personne qui peut réellement te renseigner, elle seule dispose des formulaires d'inscriptions, elle seule sait manier le non-sourire comme elle le fait, c'est un tueuse, une killeuse, c'est Nikita et c'est Madame Thatcher, c'est Bernie et Tatie Danièle, bref, comme dirait Stallone, c'est ton pire cauchemar !!!
Hier, j'ai affronté la Dame de l'accueil de Pole Emploi pour lui demander un RDV.
Je t'explique, et toi tu va me dire si ma demande était claire ou pas, elle, vraiment, elle a pas trouvé ...
Je suis licenciée officiellement le 26 juin.
Je souhaite bénéficier d'une formation à la chambre des métiers, dont la prise en charge par Pole Emploi stoppe au 30 juin.
Donc je souhaite fixer un RDV maintenant pour une date ultérieure au 26 (donc je serai bien demandeuse d'emploi) mais antérieure au 30 (donc je pourrai bénéficier de la prise en charge de la formation).
Réponse de Golgoth (aka la Dame ...) : "Pour avoir un RDV il faut être demandeur d'emploi !"
Moi : "Oui je sais, je le serai le 27, donc peut on dès maintenant fixer un RDV après le 27 ?"
Elle : "Pour avoir un RDV il faut être demandeur d'emploi !"
Moi : "Oui, mais si vous me fixez un RDV après le 27, je serai bien demandeur d'emploi ..."
Elle : "Pour avoir un RDV il faut être demandeur d'emploi !"
Moi : "Oui, mais si je vous appelle le 27 pourrez vous me fixer un RDV avant le 30 pour que je  puisse bénéficier de la formation dont je vous ai parlé ?"
Elle : "Pour avoir un RDV il faut être demandeur d'emploi !"
Bon, ben quand tu as compris que la Dame de l'accueil est un robot, tu raccroches et tu vas te faire un thé hein, parce que l'ulcère te guette et ce serait vraiment trop bête ...
Aujourd'hui, j'ai affronté la Dame de l'accueil du centre de formation.
Je voulais avoir des infos sur les différentes formations, parce que sur leur site il y en avait 3 qui pouvaient me correspondre.
Il me semblait logique de postuler pour celle qui était le plus adaptée à mon projet, donc je voulais des infos.
(mais la logique, elle te nique, dirait la Dame des Enfers !!!)
Je téléphone puisque le site propose un numéro (je suis une geudin !) et on me dit d'envoyer un mail pour expliquer ma demande.
J'envoie un mail pour expliquer que je veux des infos.
J'inspire, j'expire, mon chat se demande pourquoi je fais du yoga en pleine journée, il ne sait pas, lui, la chance qu'il a (enfin si puisqu'il est toujours vivant alors que c'est mon chat, mais bon bref passons).
Je reçois une réponse.
Joie !!
De courte durée toutefois ...
La Dame de l'accueil (qui envoie aussi les mails, elle est formidable) me dit qu'il faut que j'envoie mon CV et une lettre de motivation avant de connaître plus d'infos sur les formations, parce que eux, ils ont besoin de me connaître pour m'orienter.
Mais bon, ils ne veulent toujours pas me rencontrer ou me parler au téléphone hein, ils veulent juste me connaître (ils sont formidables aussi).
J'envoie un autre mail pour expliquer que je peux leur faire parvenir mon CV, mais que mon CV contient des infos sur mon ancien métier, et que donc je n'ai aucune info utile pour le futur métier que je vise (genre je fais une RECONVERSION je leur dis, au cas où ils auraient pas encore compris !).
Non, ils ont bien compris, mais ils veulent le CV quand même.
Et la lettre de motivation.
Bon.
Je bois 12 litres de thé et je fais le mail, la lettre, et le CV à jour pour qu'ils puissent le mettre à la poubelle en disant que ça leur sert à rien mais qu'ils l'ont eu.
Je reçois un nouveau mail "Administrateur mail non remis à ce jour mail bla bla bla".
OK ...
Je pète un plomb, et me dis que c'est tellement le bordel que le plus simple serait que j'aille sur place pour voir hein, soyons fous, c'est juste à 1h30 de chez moi, il faut le tenter ...
J'arrive là bas et je découvre que la Dame de l'accueil est DEUX !!
Deux cerbères, qui me demandent ce que je veux ...
Lorsque je commence à expliquer, elles me disent en choeur : "Mais il faut envoyer votre lettre de motivation et votre CV c'est marqué sur le site ça sert ça rien de venir !!!".
Oui, je dis.
Mais j'explique : le mail retourné sans réception, le fait que mon CV n'ait rien à voir, toussa toussa.
Quarante minutes plus tard, après qu'elles m'aient démontré, en me lisant tous leurs mails du jour, qu'elles n'ont AUCUN problème de réception, et que de toutes façons j'avais qu'à appeler pour dire que le mail ne passait pas, et que de toutes façons elles savaient quelle formation je devais faire, et que bien sûr c'était la plus chère, et que non je ne pouvais parler à personne ni rencontrer personne, et que JE N'AVAIS QU'A ENVOYER UN MAIL AVEC MON CV ET MA LETTRE DE MOTIVATION, j'ai fait en rêve ce que fait Nikita quand elle dit qu'elle s'appelle Cocotte : je leur ai planté un crayon dans la main en hurlant !!!
Et puis, en vrai, je suis sortie en disant "Merci vraiment pour votre accueil", je suis rentrée chez moi et j'ai envoyé un mail et une lettre de motivation ...
Parce que la Dame de l'accueil, tant qu'elle te donne pas l'accès à une vraie personne avec un vrai cerveau un vrai coeur et une vraie envie de t'accueillir, hé ben elle pourra toujours te niquer Petit Scarabée !!!


lundi 24 juin 2013

Voyage intérieur ...



Se chercher,
Se démultiplier,
Se perdre,
Se retrouver ...
Apprendre à comprendre,
Apprendre à se comprendre,
Apprendre à désapprendre ...
Accepter ses hauts,
Ses bas,
Ses Yin et ses Yangs ...
Etre soi,
Etre en soi,
Ne plus chercher à plaire
Mais chercher à se plaire ...
L'histoire d'une vie,
L'histoire de ma vie ...
Peut être de la tienne aussi ?


Crédit photo : Bob

samedi 22 juin 2013

Moi aussi, j'ai un incroyable talent !



Pour que tu puisses comprendre, et pour illuminer ton week end merdique si tu vis comme moi dans une région où le soleil est atteint de la maladie d'Alzheimer (genre il a oublié le printemps, et maintenant il se souvient même plus que l'été c'est à partir du 21 juin), je t'ai même fait un beau moche schéma !
En fait, chez la plupart des gens (cerveau humain normal donc), lorsque le cerveau s'apprête à envoyer l'info de prononcer une phrase, il y a une merveille de la technologie qui intervient pour lui éviter ce que l'on nomme communément des "grands moments de solitude" : la personne normale dispose d'un FILTRE.
Chez un Bob d'âge moyen, le Pois Chiche qui tente de gérer le bordel dans sa tête n'a PAS de filtre, et tout ce qui lui traverse l'esprit sort donc directement, sans traitement superflu (donc sans se demander par exemple si la phrase est inappropriée, ou constitue ce qu'on pourrait présenter comme une gaffe).
BLA BLA BLA (non, je ne peux pas dire comme dans Hotel Transsylvanie que "je ne dis jamais bla bla bla !" tu vois j'ai des références quand même ça envoie du bois !).
C'est un peu le concept de la pensée BIO : pas de traitement, pas de produits chimiques, directement du producteur (moi) au consommateur (le pauvre mec ou la pauvre fille médusée qui reçoit la phrase !) ...
Laisse moi te donner quelques exemples, je sens que tu trépignes, je ne te ferai pas languir davantage, oh pardon tu te fais chier j'enchaîne !
Il y a quelques années, j'apprends par ma tante qu'un de mes anciens voisins-copains vient de se marier. Neuf mois plus tard, je le croise à une réunion de famille, chez cette même tante Gertrude, et je lui fais alors mon plus grand sourire pour lui dire "Félicitations !!! J'ai appris la nouvelle c'est gé-nial !!! Ah ben elle n'est pas là ta femme ??".
Tête décomposée de mon ex-voisin, et ex-copain visiblement ...
"On est en instance de divorce" ...
Oh putain la boulette !
M'enfin je pouvais pas deviner quand même hein ???
C'est ça le souci, je peux jamais deviner, mais je finis toujours pas sortir une connerie.
Il y a trois ans, ma cousine enceinte passe me voir et m'annonce qu'elle et sa compagne ont choisi un prénom ancien pour leur futur bébé.
Moi, Pois Chiche (moi, pas chiche ???), je lui dis : "Oh ben c'est super les prénoms anciens et puis souvent ils sont très jolis hein ! Il faut juste faire attention, par exemple on a des amis qui viennent d'appeler leur petit Lucien, on a eu peur en allant à la maternité de voir un bébé qui avait de la barbe tellement ça faisait vieux pour nous !".
Silence.
Fou rire de ma cousine.
"Oui alors justement, on veut l'appeler Lucien !"
Ah.
Haha.
AHAHAHAHA !!!
(et merde)
Et pendant les vacances de Pâques, si tu ne le sais pas je suis partie en road trip avec mes gosses et j'en ai parfois un peu chié niveau conduite (genre j'ai cru bouffer mon volant mais tout allait bien sinon docteur).
Un soir après 8 heures de route, je me pose à Annecy et je dîne avec un pote à Annecy.
Petit resto japonais tranquille, avec mes deux mouflets un peu excités rapport au fait qu'ils venaient de faire cocotte- minute pendant 8 heures avec une mère qui leur faisait découvrir son magnifique lexique de gros mots en tentant de les amener à bon port (un jour je paierai des fortunes de psys, je m'en rends compte, ne dis rien !).
Pour blaguer, genre la mère blasée, je lui dis : "Surtout, surtout, ne te dépêche pas de faire des mômes mon pote !!!".
Blanc.
Les sushis refroidiraient presque si ils pouvaient.
"Ma femme est enceinte ..."
Voilà voilà, hé ben quand tu cris "Félicitations" au gars qui va avoir son premier môme, t'es tout à coup plus du tout crédible bizarrement ...
Tout ça pour te dire que je suis la fille de Pierre Richard, oui, ET la soeur de Gaston Lagaffe ...
Je t'en trouverais bien d'autres mais j'ai peur que tu appelles la science pour venir étudier mon pois chiche, tant c'est une merveille de la technologie martienne !!
Dis moi, toi aussi tu fais des gaffes ???
On pourrait monter un club je me sentirais moins seule ;) !



jeudi 20 juin 2013

"Nan mais allo quoi, t'es une fille et t'as une tête de poulet mort ???"



J'ai un souci.
Je veux dire un VRAI souci.
Je veux dire à part les voix dans ma tête, mon humour de bidasse, mon âge mental, ma faculté innée à procrastiner, j'en passe et des meilleures, j'ai un truc qui me pose régulièrement problème.
Je ne suis pas DU TOUT photogénique !!
Alors oui, il y a toujours plein de nanas pour te dire "Oh la la, je suis vraiment a-ffreu-se sur cette photo !" et toi quand tu regardes, tu te dis que Kate Moss peut prendre sa retraite hein ...
Non, moi je ne te dis pas ça pour que tu me dises que tout va bien et que je ne suis pas si moche, je t'assure, c'est comme ... un anti-don, vraiment, je suis toujours horrible sur les photos !
Et là, je suis sympa (avec moi en tous cas), je ne t'ai pas mis la pire, je suis presque au top sur celle-ci !
En fait, ce qui se passe, c'est que quand on me prend en photo, je me transforme ...
Et il n'y a alors hélas que 2 choix : soit je deviens une poule avec une tête de mort, soit je deviens Elliott le dragon ...
Ben oui, j'ai deux expressions, systématiquement : ma tête de poulet mort ou de pigeon dubitatif, enfin n'importe quel animal à plumes (pas dans le cul merci) qui aurait l'air totalement à l'ouest, super classe t'imagines bien ! Ou alors, pour une raison qui m'a toujours échappé, mes narines - aussi fines et délicates que celles de Michel Leeb - s'écartent, prennent leur ampleur maximale, et me font la tronche d'Elliott le dragon !
Au début, mon mec essayait de me rassurer, mais rapidement il a compris qu'en effet c'était juste une catastrophe, et depuis il me prend de dos. Il me prends de dos EN PHOTO je précise (mais comme les gens ont des idées sales, j'aurais jamais dû te raconter cette histoire sur Bob dis donc !!)
Quand à mes enfants, ils ne peuvent même pas se retenir de se poiler quand on regarde les photos de vacances ...
Du coup, j'ai résolu le problème, c'est moi qui prend les photos, c'est moi donc, qui les supprime au besoin !
Tu crois que j'exagère ???
Ben attends, c'est cadeau, je t'en remets une petite et je te souhaite une bonne barre de rire : en plus de ma tronche de cake, le talent de la petite surprise en toile de fond (en jaune discret) : c'est pas "où est Charlie", c'est "Elle est où la tê-tête, il est où le cul-cul ???" !!
Et tu checkes : narines d'Elliott OK - Tête de poulet  mort OK - Interrogation visible OK ("mais y a pas quelqu'un qui a pété là ???")
La grande classe.
Vas-y de rien ;) !



lundi 17 juin 2013

Mais c'est quoi le contraire de la cravate de notaire ?!?



Je fais partie d'un club très très select, dont les membres - exclusivement des femmes - sont hélas de moins en moins nombreuses.
Il s'agit du JBFC : Jane Birkin's Fan Club. (Que grâce à Jane on a pu moderniser ensuite en Charlotte Gainsbourg's Fan Club, puis Lou Douillon's Fan Club ... J'adore cette famille !!).
Une des mes amies dit aussi qu'on est une sorte d'hommage à Jacques Brel - st'e plaît quand même ça pète un peu non ?? - qui chantait déjà pour nous "Ce plat pays qui est le mien" !
Bref, tu l'auras compris, et t'auras vu - ou plutôt t'auras rien vu justement - je suis ... un 90 A !
Adolescente, je me cachais dans des pulls informes, espérant masquer le vide, le néant, le zobi la mouche de mon anatomie.
Enceinte, je jubilais tu penses, j'avais des seins énormes (enfin j'avais un 90 B quoi, pour moi c'était le déliiiiiire !), mais mon bide était si gros que finalement je gardais les mêmes proportions ...
Et aujourd'hui, je réponds souvent - ce qui implique qu'on me demande quand même régulièrement ! - que non, je ne veux pas me faire opérer pour avoir des plus gros seins !
Et je trouve ça complètement dingue quand même à deux égards : d'une part, on part du postulat que l'on ne peut pas être une femme épanouie (et avoir un homme épanoui surtout) quand on n'a pas des gros seins, et d'autre part, on sous-entend que c'est tellement rien cette petite opération qu'on se demande franchement pourquoi je ne l'ai pas encore fait ...
Hé bien je vais te dire : à force ça me râpe les noix !!
C'est vrai quoi, merde, c'est quand même pas rien de se faire faire une anesthésie générale pour introduire dans ton corps des petits sacs de silicone ou autre saloperie, juste pour pouvoir dire que tu réponds aux canons de la mode et que tu remplis correctement les mains de ton mec !
Nan mais le monde est devenu fou, et moi je parle comme une vieille conne je sais - en même temps c'est l'approche de la quarantaine peut être ?? - mais les gamines qui programment cette opération comme cadeau pour leurs 18 ans me donnent envie de chialer ...
Aime toi et le ciel t'aimera, ce serait pas mieux comme slogan ça, plutôt que "Toutes en 95C avant l'été" ?!?
On nous inflige des désirs qui nous affligent, on nous prend 'faut pas déconner dès qu'on est nés (des cons nénés ??), pour des cons alors qu'on est ... une foule sentimentale n'est ce pas Alain ?!
En vérité je vous le dis, non, on ne veut pas toutes être faites sur le même modèle, non, on ne croit pas toutes qu'on peut ressembler aux mannequins (photoshopés) des magasines (débiles), non, tous les mecs ne pleurent pas des larmes de sang si leur gonzesse ne peut pas leur faire une cravate de notaire ...
Alors laissez nous vivre bordel, et vive le CPS* ;) !

*(Club des Petits Seins)

http://www.deezer.com/fr/search/zazie%20made%20in%20love

"Mais si ça te plaît pas tu peux dire Roberta !" ...



Si tu n'as pas vu "Le prénom", il faut le louer, franchement tu ne regretteras pas ta soirée ...
Ce film te rappelle que prénom que l'on donne à ses enfants est évidemment un casse-tête parfois, et qu'il est tous cas essentiel, banalité parmi les banalités, on peut dire que ça le suit toute sa vie, donc t'as pas intérêt à te planter (même si tu peux pas toujours tout prévoir hein, pense à ceux qu'on a appelés Régis par exemple franchement ils pouvaient pas se douter que leurs enfants seraient cons ... heu ... que les Nuls les feraient passer pour des cons !).
Mes parents à moi ont été super inventifs je trouve.
Ou pas en fait.
Je t'explique : jeunes mariés, ils étaient très proches du jeune frère de mon père, Robert, et de sa femme, Eliane.
Et, lorsque je suis née, pour eux, c'était l'évidence : j'allais porter, outre le jouuuuli prénom qu'ils m'auraient choisi, ceux de mon parrain et de ma marraine.
Enfin ... de mon futur parrain et de ma future marraine.
Si, je t'assure, le détail s'impose, tu vas voir.
Donc tu peux commencer à rigoler maintenant, ma future marraine s'appelait Eliane, et mon futur parrain Robert.
Aïe.
Des gens moins barrés auraient peut être pensé que "Roberte" n'était pas un très joli prénom pour une petite fille, mais mes parents, non. Ils ont trouvé ça très bien.
D'ailleurs mon père, quand je lui disais que je trouvais ça affreusement moche "Roberte", me répondait toujours : "Mais si ça te plaît pas tu peux dire Roberta !".
Bien sûr ...
Comment dire ...
Bon ben j'insistais pas hein, tu vois bien qu'il voyait pas le souci lui justement, alors je partais après lui avoir fait ma célèbre tête de poulet mort mixé à un hamster blasé ...
Ils m'ont donc prénommée : Anne-Elisabeth Eliane Roberte.
Rien que ça.
Alors bon tu me diras, tu t'appelles Roberte, tu t'appelles Roberte, tu vas quand même pas nous en chier une pendule, y a des prénoms bien pires !
(par exemple Clitorine, en effet, ou Anus, ou Adolf Hitler)
Mais chez moi, tout est matière à poilade.
Même mes prénoms.
Et si j'ai donc eu la joie, lorsque je me suis mariée, de m'entendre appeler trois fois de suite "Roberte" devant mes potes médusés (1ère fois), amusés (2ème fois), morts de rire (la 3ème fois - d'ailleurs même la mairesse n'a pas pu se retenir ...), j'ai surtout eu celle de devoir me taire par ailleurs ...
Bon déjà j'ai envie de te dire que quand tu t'appelles "Anne-Elisabeth T********t", tu as fini d'écrire ton nom dans la marge quand les autres rendent leur copie hein, franchement fallait pas déconner ils ont pensé à quoi après avoir fait le gros câlin très spécial qui bouge ??? (si t'as pas lui la sortie scolaire tu peux pas comprendre désolée).
Donc OK, admettons, y en a un qui voulait Anne et l'autre Elisabeth, ils ont transigé, soit.
Mais Eliane a rapidement constitué un léger problème, une menue difficulté, une infime couille dans le pâté.
En fait, Eliane, c'est la première Pierre Richardise que j'ai faite, à l'insu de mon plein gré comme dirait l'autre.
Parce que figure toi qu'Eliane, qui était la femme de mon oncle, qui devait être ma marraine, s'est ... comment dire ? Barrée avec son meilleur ami juste avant le baptême !!!
Glups !
Pour lui surtout OK on est d'accord mais moi j'avais 6 mois tu permets j'ai pas réalisé hein.
Mais pour moi aussi quand même !!
Parce que ce prénom, que je n'avais pas demandé mais que je portais, je n'ai jamais eu le droit de le prononcer dans ma famille sans entendre immédiatement un "MAIS TAIS TOI MALHEUREUSE NE PRONONCE PAS CE PRENOM VOYONS !!!".
Ah ben super.
Sympa le karma.
Bon ben tu sais quoi ? On va s'en tenir à Roberta alors hein ...
Et puis tu vois, finalement, je ne suis pas rancunière : après tout, le diminutif de Robert tu sais ce que c'est non ?
Ben c'est BOB ;) !! (mais c'est qui ce Bob ???)


vendredi 14 juin 2013

"Quand t'as pas la chatte, t'as pas la chatte", ou "not everybody can be lucky" ...



Lucky, c'est le nom du chat de mes gosses.
Enfin, pour être précise, c'est le nom d'UN DES chats que mes gosses ont eus ...
Parce qu'ils en ont quand même eu ... 6 !
Sachant que mon  fils aîné a 10 ans, que je n'ai pas voulu qu'il ait de chat avant ses trois ans, et que le capitaine est blond, peux tu toi même faire une petite étude statistique pour évaluer ma consommation de chats ??? Oui, en terme de chats, je l'avoue, je suis totalement Pierre Richard Attitude, c'est à peine croyable.
Laisse moi quand même te raconter l'Histoire de mes chats (mais prends un thé ça va un peu durer !).

Alors ...
Chat numéro 1 et chat numéro 2 ont été pris en même temps, tout petits, chez une dame qui voulait être absolument certaine qu'on allait bien s'occuper d'eux (pas comme certaines tueuses de bébé chatons là bas dans le sud si tu vois qui j'veux dire mouhahahaaaa !).
On a promis juré craché qu'on allait les aimer et les protéger.
On leur a donné des noms : Marvin et Gribouille, en hommage à Larcenet et à la série Donjons (si tu connais pas va vite acheter ça c'est assez fabuleux !).
Mais, alors que Marvin (chat numéro 1) avait à peine un an, il s'est sauvé dans la forêt ...
On a mis des affiches, on a patrouillé dans le quartier, on a fini par le retrouver : il était parti vivre sa vie sauvage dans la forêt (tu vois Marty dans Madagascar : le même délire !) !
Mon mec, courageusement, a voulu le récupérer un soir, résultat il s'est fait labourer le torse de griffures et mordre la main jusqu'à l'os, 15 jours d'antibio et une phobie du chat, le véto nous a dit : "Continuez d'avancer et laissez-le les gars, on l'a perdu !!!" (tiens j'ai bien envie de revoir Platoon moi mais bon passons ...)
Fin de chat numéro 1.

Chat numéro 2 lui, est resté. Mais il a contracté une pneumonie quelques semaines plus tard.
Il fallait lui filer plein de cachetons, il dépérissait à vue d'oeil.
Seulement, il y a avait une petite couille dans le potage : d'une part, mon mec était devenu phobique des chats - donc pas question pour lui d'approcher sa main des crocs de la bestiole pour lui filer ses médocs - et moi j'étais enceinte jusqu'aux dents. Tu me diras, quel rapport ??? Ben en fait, le chat se planquait sous le lit, donc va déjà l'attraper en te mettant à 4 pattes quand ton corps est devenu tellement volumineux que tu ne vois plus tes pieds ... Et puis, surtout, oh joie, je n'étais pas immunisée contre la toxoplasmose. Donc il ne fallait suuurtout pas que je me fasse mordre par le chat.
Pratique.
Non vraiment, un bonheur.
Hé bien figures toi qu'en dépit de mes efforts, des cachetons donnés à coup d'aérobic et de flippe, le chat a succombé à sa pneumonie ...
La loose !
Fin de chat numéro 2.

Chat numéro 3 n'était pas à nous. Il s'appelait Moon.
A vrai dire, il ne portait pas trop mal son nom étant donné qu'il était à peu près con comme la lune ...
Il avait été confié à une amie sur Paris, mais comme le chat de cette amie ne s'entendait pas avec Moon, elle nous a demandé de le prendre.
On vit à la campagne, en maison, les portes toujours ouvertes.
Ca craint rien m'a-t-elle dit.
C'est vrai, Moon est restée 10 jours peinarde chez nous, elle était heureuse (nous un peu moins vu qu'elle miaulait toute la nuit pour pouvoir boire AU ROBINET s'il te plaît, mais bon passons ...).
Et puis sa vraie maîtresse m'a appelée un jour au bureau pour me dire qu'elle voulait passer la récupérer.
Je suis rentrée le soir toute guillerette ... Plus de Moon !
On a quadrillé tout le quartier (again !), placardé, questionné, pas de Moon, Zobi la Moon !!
On ne l'a JAMAIS retrouvée.
Hé ben va expliquer ça à la fille qui t'a gentiment rapporté du miel de montagne pour te remercier, et à sa fille de 6 ans à l'époque !!! Très sympa ...
Fin de chat numéro 3.

A ce stade on s'est dit qu'on était moisis du chat (c'est toujours mieux que d'être moisie de la chatte tu me diras !).
On n'imaginait pas à quel point on était poissards encore !
Un jour que je me baladais sur un vide grenier, j'achète des tasses à thé (ma vie est fascinante je sais merci). Une petite dame me fait un immense sourire, toutes dents dehors, et : "Ohhhhhh ! Mais c'est vous qui m'avez pris mes petits chats (numéro 1 et numéro 2) je me souviens de vous !!! Comment ils vont mes petits trésors ???".
Blanc.
Enfin même archi-blanc.
Plus blanc que blanc.
Transparent.
(merci Coluche !)
Moi, conne et bien élevée : on va pas mentir quand même : "Aaaaaaaaah heuuuuuuuu je suis vraiment désolée mais en fait ... ils sont morts".
Tête décomposée de la dame.
Et connerie Bobistique : j'ai continué, je lui ai tout raconté ...
Quand je suis partie elle pleurait tellement fort que mes tasses à thé étaient pleines, l'enfer !!!
Fin des vides greniers ...

Là, on s'est dit qu'on ne voulait plus de chat comme tu peux t'en douter ...
Et puis on a commencé des gros travaux chez nous (je t'en reparlerai tu verras c'est poilant !), et l'architecte nous a dit qu'elle avait un chat qui venait chez elle, souvent, un chat adorable avec les enfants, qui cherchait désespérément une famille pour l'adopter, le chat parfait ...
On l'a pris, et chat numéro 4 s'est appelé Marcus.
Et il n'avait qu'un tout petit défaut Marcus, une paille, une broutille : dès qu'il voyait - même de loin - un de mes gosses, il enflait de la queue, crachait tant qu'il pouvait, sortait les griffes et s'apprêtait à bondir !
Bref, il adorait les gosses.
Mais en croquettes seulement alors ...
Il a fini par se barrer vivre chez les voisins, on leur a offert un sac de croquettes et on a sabré le champagne !!
Fin de chat numéro 4.

Pas encore totalement dégoûtés apparemment, on a récupéré deux chatons, frère et soeur, mâle et femelle donc.
Mais là, on a pris nos précautions : la petite noire on l'appelée Shadow, mais l'autre, pour pas prendre de risque, a été baptisé Lucky !
A vrai dire, au début avec mon mec, on avait pensé à Melon et Melèche comme noms ...
C'est vrai que ça avait de la gueule : Bob et son mec ont deux chatons, un mâle et une femelle, comment les appellent-ils ? Melon le chat, et Melèche la chatte !!! Classe ou pas classe ??? (Bon on a renoncé ça va on peut rigoler merde ;) !

Hé bien je peux aujourd'hui t'affirmer que les noms prédestinent REELLEMENT les individus, on a pu le vérifier : car si Shadow est morte moins d'un an plus tard, écrasée par une voiture (sympa quand tu pars bosser et que tu la retrouves sur la chaussée, glups !), Lucky, lui, est toujours parmi nous.
Ou devrais-je dire Par Minou hahaha (putain le niveau de la vanne !!!).

En tous cas, crois moi, chat numéro 6, c'est le dernier, et il a pas intérêt à déconner.
Je l'arrose d'eau bénite une fois par semaine, je mets des cierges à Sainte Rita, cette fois je te jure je le sens bien !
De toutes façons, vu mon palmarès, un de plus et c'est le marabout !!



mardi 11 juin 2013

Anthologie de la marâtre ...



"Marâtre : vient de l’ancien français marastre (belle-mère) issu du bas latin matrastra (seconde femme du père). Les belles-mères n’étant pas toujours tendres envers les enfants d’un premier mariage comme en témoigne le vers français médiéval De mauvaise marastre est l'amour moult petite, on comprend aisément que le terme marâtre soit devenu synonyme de mauvaise belle-mère. Toutefois, il est également devenu synonyme de mauvaise mère, y compris pour désigner la mère biologique".

Elle est partout, dans tous les contes, dans tous les films de Walt Disney, la marâtre qui martyrise plus ou moins les enfants de son mari, les enfants du premier lit, les bêtes noires, les cibles à abattre pour elle ...
Comme ils ont le toupet d'être là pour lui rappeler que l'homme qu'elle a choisi (je ne peux pas dire l'homme qu'elle aime car je ne suis pas sûre qu'on puisse parler d'amour pour elle ...), elle fait parfois le choix de les éliminer, de les crucifier, de les exterminer.
Oh je ne me prends pas pour Jésus je te rassure (ou pas !), je trouve juste que cette image de la crucifixion, pour des enfants qui paient le seul fait d'exister dans son horizon, est assez adaptée.
Moi j'en ai eu une, marâtre, et vraiment, elle était ... comme dans les contes !
Elle n'a pas demandé mon cœur à un chasseur, mais je t'assure que c'est tout juste (ou alors elle n'a pas trouvé de chasseur dispo aux dates qui l'arrangeaient peut être je sais pas trop !).
Ma marâtre a mis le grappin sur mon père quelques années après la mort de ma mère, elle l'a convaincu qu'il était un être à part, un saint (non pas au sens figuré hélas), un homme doté d'une Destinée.
Elle lui a fait croire qu'elle communiquait avec ma mère (décédée, oui), et que celle-ci avait des messages à lui transmettre (du style : "ne sois pas trop proche de ta fille, elle a une très mauvaise influence sur toi").
Elle l'a embarqué dans une secte indienne, lui a fait vendre sa baraque en douce, l'a incité à tenter de nous piquer le petit héritage de ma mère, lui a appris à mentir à ses enfants, à ses amis, lui a fait rompre finalement tout lien avec son entourage proche ou moins proche.
Elle nous a dégagés, fusillés, virés ...
Je n'ai pas vu mon père pendant plusieurs années.
Et puis un jour, sans que je comprenne pourquoi, et alors que j'étais enceinte de ma fille, elle est réapparue.
Si tu crois aux méga happy ends, je te conseille d'aller te faire un café tu vas pas aimer la suite ...
Elle est donc revenue subitement, a prétexté une volonté de réconciliation, et m'a de nouveau fait la misère pendant 9 mois, pour finir par m'envoyer un gentil petit courrier.
En rangeant mon bordel ce matin, je l'ai retrouvé ce petit courrier, j'ai hésité entre vomir et t'écrire, j'avais pas envie de nettoyer mes chiottes donc je te mets tout ça en vrac, désolée de pourrir ta journée !
Pour la petite histoire, et ce n'est pas un gag, il faut que tu saches qu'elle m'a envoyé cette lettre en recommandé avec accusé de réception (on sait jamais le courrier aurait pu se perdre ç'aurait été dommage), et que mon père en a joint une petite aussi, mais qui était presque gentille à côté du scud de la marâtre (il disait juste qu'il ne voulait plus jamais me voir ni moi ni ma famille tu vois c'est pas si méchant) ...
Regarde, je t'assure, cette lettre de marâtre est juste ... marâtrienne !!
Moi  même j'ai encore du mal à croire qu'on  puisse être aussi noir dans son cœur et pourtant ...

"Babeth,
Il y a 9 mois que notre rencontre du 9 septembre a eu lieu ...
Le temps d'une gestation !
Le temps de tirer calmement une nouvelle conclusion ...

Ce rendez vous avait pour objectif, entre autre, de faire le point sur les six années passées et de voir comment nous pouvions envisager d'éventuelles futures rencontres, plutôt que de les laisser stagner dans un silence stérile et un non positionnement.
Au bout d'un moment, personne ne s'y retrouve !

En ce qui me concerne ceci est fait !
La confiance, le respect mutuel, l'harmonie, les valeurs de cœur et d'âme sont pour moi la clef d'une relation vraie avec quelqu'un.

En ce qui me concerne, les faux-semblants, les convenances hypocrites, les embrouillaminis tordus et les situations de mensonges ne sont plus de mise pour moi et je ne consacre plus de temps à ce genre de relations.

Aussi, pour clarifier ma position en ce qui TE concerne, aucune relation n'est possible entre nous !

Saches que je te souhaite le meilleur pour toi et ta famille.
Soyez heureux et ayez la vie la plus satisfaisante possible !

Je ponctue ici sept années dont je souhaite garder le souvenir afin de ne jamais avoir à les revivre !

Soriane".

Voilà.
Pour info, son vrai nom c'est Dominique.
Pour info, elle avait pas un rond quand elle a rencontré mon père.
Je pense qu'elle n'aimait pas l'idée de partager, ni les sentiments, ni le patrimoine.
Elle a fait place nette.
Mon père n'a vu mon fils qu'une fois, il  n'a jamais vu ma fille, qui lui ressemble pourtant terriblement ...
Et moi, moi je n'ai jamais répondu à ce torchon.
Jamais plus donné signe de vie.
Jamais tenté de le retrouver.
Non, après des années de lutte pour lui ouvrir les yeux sur cette femme et sur cette  secte, j'ai fait mon deuil.
Orpheline, oui.
Tout est mieux que pas désirée finalement ...
Alors orpheline, libre, et heureuse, oui, enfin !!!

Crédit photo : Bob

lundi 10 juin 2013

Let me introduce you ... Doudou Culotte !!



L'été dernier, on a fait une petite folie, on a décidé de partir en Italie faire la tournée des Lacs : Lac d'Orta, Lac Majeur, Lac de Côme ... Une merveille de vacances en total mode "Dolce Vita", avec organisation by Bob : un super hôtel avec vue sur un lac chaque jour, mais chaque jour dans un endroit différent ...
C'était magique !!
A part un soir ...
Tout a commencé en fait un matin : alors que j'avais rassemblé tous les bagages et que nous étions quasiment prêts à lever le camp, mon homme a pris les choses en mains et m'a envoyée régler la note de l'hôtel.
On se retrouve à la voiture, il descend tout, il charge les bagages, et on part pour la journée faire une petite virée en bateau.
En fin d'après midi on récupère la bagnole, et direction le nouvel hôtel, sur les hauteurs du Lac Majeur, chambre avec terrasse, heure du coucher de soleil, le kiffe quoi !
On décharge nos valises et on se prépare pour aller dîner dans le super resto qui surplombe le lac.
Ma poulette est toute jolie, juste avant de quitter la chambre je lui demande de mettre son doudou sur son lit pour le soir.
Elle ne le trouve pas.
On cherche un peu, pas de doudou.
On fouille davantage, pas de doudou ...
On vide entièrement toutes les valises, pas de doudou !
On retourne à fond la bagnole, pas de doudou !!!
MEEEEERDE !!
On a donc paumé le doudou, et ma poulette n'est pas à entendre que "c'est pas grave, doudou va rester toute sa vie en vacances en Italie et il sera très heureux et il aura beaucoup d'enfants-doudous" ...
Si tu as des mômes, tu comprends la crampe d'estomac qui nous a saisis à ce moment là.
Si tu n'en as pas, ne lis pas, tu vas me prendre pour un malade mentale, réellement !!!
Donc, après avoir discuté avec mon homme (traduis : je l'ai pourri parce que comme c'était LUI qui avait finalisé les bagages et chargé la voiture, alors que lorsque j'avais quitté la chambre tout allait bien, c'était forcément de sa faute. STP ne parlons pas de la mauvaise foi dans le couple ça va nous prendre juste la nuit !), nous avons donc décidé (traduis : je lui ai hurlé dessus pour qu'il le fasse) de repartir à l'hôtel précédent pour tenter de retrouver la bestiole, qui ne pouvait pas être ailleurs puisque c'était bien là qu'il avait été aperçu pour la dernière fois.
On n'avait pas encore dîné si tu te souviens, donc je négocie avec le mec de notre hôtel un quignon de pain et une bouteille d'eau pour mes gosses, et nous voilà partis.
On refait donc 1 h de route pour retourner à l'endroit précédent, on arrive vers 22 h, on demande au portier (je te passe comment j'ai appelé ma copine qui parle italien pour lui demander de me traduire la question magique "notre fille a oublié son doudou dans la chambre hier soir l'avez vous retrouvé ???").
Le mec dit que non, que rien, que ménage fait et pas de doudou.
Je commence à chialer à moitié (je t'avais dit de ne pas lire si tu n'as pas de gosse !!), je lui demande si on peut monter juste voir, j'insiste, je suis absolument sûre que ce putain de doudou est là !
Evidemment, il dit non. Il y a des gens dans la chambre, il ne veut même pas les appeler pour leur demander si ils accepteraient, c'est non et basta. Que je chiale, il s'en fout. Que ma môme chiale, il s'en fout. Lui, il veut la paix.
Conclusion 1 : il faut chercher aux abords de l'hôtel.
Conclusion 2 : ce mec n'a pas d'enfants !
A la lampe frontale, on farfouille donc jusqu'à minuit dans l'herbe, dans les caniveaux, partout, et rien, pas de doudou.
Désespérés, on décide de rentrer se coucher.
Evidemment ma poulette pleure, évidemment je sens que la nuit va être trèèèès longue, et je ne te parle même pas de comment ce genre de connerie va nous gâcher les vacances (surtout que j'ai déjà à moitié égorgé mon mec !).
Cet espèce de lapin rose avec son putain de tutu en tulle (je parle du doudou pas de mon mec merci) est une peluche indispensable au sommeil de l'enfant, tu l'as compris, il faut donc trouver une solution ...
Et c'est alors que j'ai l'Idée !
Mon fils aussi a des doudous, et ils sont en peluche. One point.
Personne n'a de tutu en tulle, MAIS j'ai un shorty en dentelle. Two points.
Un élastique à cheveux pour lui fabriquer une robette, et le miracle opère : let me introduce you DOUDOU CULOTTE !!!
Elle a tellement ri de ce travail de métamorphose, du nom débile qu'on lui a donné, qu'elle en a oublié de ne pas dormir dis donc !!
Et le lendemain, comme je suis un peu têtue, on est retournés au premier hôtel. On n'avait pas franchi la porte que le cuisinier nous adressait de grands signes, avec, dans les mains, cette affreuse peluche en forme de lapin, avec son tutu en tulle déchiré, cette horrible merveille qui pue, cette splendeur des nuits de ma fille, son doudou !!!
Elle a passé une fin de vacances idyllique, toute à la joie de ces retrouvailles inespérées ...
Et moi ... j'ai pu remettre ma culotte !

Crédit photo : Bob

dimanche 9 juin 2013

Au commencement, il y avait Bob ...


C'est le titre d'un bouquin dis donc, tu crois pas que c'est un peu la classe ?? (il va falloir que je me l'achète un jour ...)
Mais donc, au commencement, tu es en droit de te demander "Pourquoi c'est Bob ?", et qu'est ce qui fait que ???
La plupart des gens - enfin les gens normaux quoi - prennent un pseudo qui a une signification avouable, sinon louable, un truc chouette, qu'ils peuvent expliquer avec une relative fierté - ou en tous cas sans honte !
La plupart des gens, oui.
Mais pas Bob.
Non, Bob est ... con comme un camion - au cas où tu l'aurais pas encore remarqué - et fait un peu n'importe quoi.
Sur son pseudo aussi, donc.
Mais tu as le droit, toi qui passe par là, de comprendre le comment du pourquoi, de savoir, d'entrer dans la sphère créatrice de mon cerveau génial (je plaisante), bref, tu as le droit de savoir.
Je m'appelle Babeth.
Enchantée.
Si tu veux me laisser ton nom dans un comm d'ailleurs j'en serai ravie, on fera plus ample connaissance et tu finiras peut être par m'inviter à boire l'apéro chez toi (et à le regretter qd je déménagerai la chambre de ton fils en pleine nuit pour cause de claustrophobie et peur de la chute. Non je ne plaisante pas cette fois, et descendre un matelas pas une échelle de meunier sans rien casser c'était pas gagné je te l'annonce ! Mais je m'égare ...).
Donc je m'appelle Babeth, mais je ne voulais pas utiliser mon prénom.
J'ai tout de suite pensé à Bob, pour que les gens se demandent "mais c'est qui ce Bob ???".
Et cette question que j'adore me vient de cette blague délicieuse que je vais te raconter aujourd'hui (et ensuite je pense que tu ne voudras plus jamais revenir me lire !).
Je te dis adieu tout de suite, paix et amour sur toi et arrivederci ;) !!

                                                               *  *  *  *

"C'est un couple dont le mec est totalement fan de Brigitte Bardot. 
C'est son idole, il la surkiffe ...
Pour la Saint Valentin, sa femme lui annonce qu'elle lui a fait une magnifique surprise : elle s'est fait faire un tatouage, qu'elle va lui dévoiler après une folle nuit de sexe où elle enchaînera toutes les positions sexuelles imaginables ...
Au petit matin, elle lui dit "voilà, pour te faire plaisir, j'ai fait tatouer sur mon cul les initiales de ton idole. Regarde". 
Il allume la lumière, elle se tourne, se penche en avant et lui montre ses fesses.
Et il lui dit alors : "MAIS C'EST QUI CE BOB ?!!"

jeudi 6 juin 2013

GBF and so much more !


Quand tu tombes amoureux d'une personne, t'as pas le choix, tu prends le package ...
Mon mec à moi (non, il me parle pas d'aventure et quand elle brille dans ses yeux j'pourrais y passer la nuit, non c'est pas ça Patricia tu nous laisses t'es gentille, là tu nous les Kass, mouarf mouarf mouarf !), mon mec à moi donc, il a ... comment dire ? Il a reçu un jour en pleine gueule un ENOOOOOORME paquet, et dedans, soyons honnête, y avait pas que des cadeaux ...
Oui pasque quand tu tombes amoureux d'une fille dont la mère est en train de mourir, dont le père est complètement barré psychologiquement, et dont le frère est barré physiquement, tu prends un peu cher, il faut l'avouer.
Tout à coup, tu dois être L'Homme Magique : tu es plus ou moins condamné, que tu le veuilles ou non - et qu'elle le veuille ou non - à essayer de remplacer un peu toute cette non-famille, de combler tout ce putain de manque, d'alléger toute cette souffrance et ça c'est pas du challenge de Mickey !
Mon mec à moi, en fait, c'est tout sauf un Barbare : il ne porte ce nom que pour les rares matchs qu'il joue, et il réserve ce regard de tueur à ses adversaires (ou ok peut être parfois à moi si j'ai été très très très chiante, une emmerderesse comme dit Brassens, ce qui est tu t'en doutes âââbsolument exceptionnel !).
En vrai de vrai, ce mec est un roc ...
Il a tout subi, de près ou de loin selon la façon dont je parvenais moi-même à gérer : la mort de ma mère, le départ consécutif de mon père dans une secte en Inde après nous avoir reniés mon frère et moi (un jour de chialance suprême je te raconterai peut être), l'abandon total dans lequel tout ça m'a placée... Il m'a ramassée dans des états où tu voudrais même pas voir un chien, il m'a consolée, il m'a bercée, il m'a secouée aussi quand il fallait ... Il a su, avec des paroles, ou des silences parfois, avec des gestes ou en gardant la bonne distance, m'accompagner dans tout le travail de deuil que ma vie m'a gentiment présenté depuis ... depuis l'âge auquel on mémorise ses premiers souvenirs on va dire;) !
Bref, au milieu de ce joli bordel, lui, il est toujours resté, et il a assuré grave.
Alors voilà, ça fait un peu cliché et c'est même pas la Saint Valentin tu m'excuseras hein, mais je voulais juste te dire que même s'il ronfle (maintenant tu sais, et lui sait que tu sais, c'est pas que facile hein tu t'en doutes ;)), ce mec, mon mec, il est surtout Grand Beau et Fort, et tellement plus que ça encore!
(ce post est sponsorisé par la Ligue de Cul Cul la Praloche OK merci !)


mardi 4 juin 2013

Love power (et Zombie Killer, hélas, aussi !)


"S'aimer, c'est regarder ensemble dans la même direction" ...
Au moment où j'allais t'écrire "merde je ne sais plus quel est le con qui a dit ça !", j'ai eu des scrupules, et j'ai googelisé ... Antoine de Saint Exupéry. Ah ouais quand même. Bon ben OK, on retire "con" et on continue si tu veux bien !
Donc, celui qui a écrit cette superbe phrase n'a sans doute jamais su qu'il serait cité dans 7/10 des discours de mariages (sans déconner, que celui qui ne l'a jamais entendue au mariage d'un copain lève la main !).
Bon bref, et tout ça pour te dire quoi ?
Tout ça pour te dire que l'amour, c'est beau, c'est bon, ça tient chaud l'hiver et ça met des arcs en ciel dans tes jours et tes nuits ...
Le rêve bleu, la vie en rose, toussa toussa !
Bon enfin ... des rêves ...qui deviennent des cauchemars parfois en fait ! (il faut dire la vérité aux gens c'est ma ligne de conduite !) ...
Pour prendre un exemple édifiant, le mien, il y a les jours ET il y a les nuits ... Un peu comme le principe de Dr Jekyll et Mister Hyde tu vois ...
Parce que le jour, tutti va bene, mais la nuit, rapidement, j'ai commencé à avoir des frayeurs, des sueurs froides, des angoisses ... Et des envies de meurtres !!!
Mon homme (il va me haïr pour cet aveu), mon homme que j'aime de tout mon cœur, mon homme qui est grand beau et fort, mon homme RONFLE !!
Théoriquement, à ce moment précis, on distingue deux catégories très précises : celles qui ont le même problème et qui vont compatir, et celles qui ne l'ont pas et qui ne comprennent pas ce que ça veut dire, concrètement, réellement, sur l'amour que tu portes à ton conjoint. (la troisième catégorie étant composée de mecs dans le déni "mais moi je n'ai JAMAIS ronflé de ma vie", elle peut dégager, merci, amis de la mauvaise foi allez donc faire un tour nanmého !!).
Deux catégories donc.
Quand tu aimes ton mec et qu'il ne ronfle pas, tu peux l'aimer jour et nuit, pas de souci.
Mais quand il se met à renâcler des amygdales, quand il respire aussi délicatement qu'un buffle, et quand, comble de bonheur, il fait aussi des apnées du sommeil, ça devient beaucoup plus complexe dans la mesure où tu as tout soudain envie de lui faire subir les pires châtiments (même pas sexuels en plus !).
"Ohhhhh, mais elle exagère" te dis-tu en ton for intérieur ...
Mais que nenni !!! (t'as vu si on cause bien ici c'est le must non ?!)
Certes, au début, tu commences par te réveiller en t'inquiétant, étant donné que, lorsque l'Homme fait de l'apnée, et qu'il s'arrête donc de respirer comme tu l'avais compris.
En fait, les premières fois, tu te réveilles en sursaut en angoissant sur sa mort potentielle !!!
Le problème, c'est que quand cet évènement se reproduit quasiment toutes les nuits, et te réveille plusieurs fois par nuit, pendant des jours, des semaines, des mois, des années (t'as compris là ??), on en arrive hélas rapidement à "tu te réveilles en sursaut en fantasmant sur sa mort potentielle !!!"
C'est atroce, c'est terrible, c'est monstrueux, oui je suis d'accord ...
Mais quand il ronfle ou qu'il arrête de respirer, tu essaies TOUTES les méthodes, crescendo : une petite caresse dans le dos, un murmure "tourne toi stp mon amour", un petit coup de pied délicat dans les mollets, un léger pousser d'épaule, un plus appuyé "mais tourne toi tu ronfles !!", un soupir hyper bruyant, un coup de coude dans les côtes, une claque dans le dos, le pincement du nez doucement,tout doucement, puis fort, très fort, le retrait brutal de la couette, jusqu'à un hurlement dans la nuit "putain mais tu ronfles bordel de merde de bite à couilles j'en peux plus je voudrais DORMIR !!!!!!!" ...
Tu essaies tout ça, oui, en hystérique que tu es devenue, mais rien, rien, RIEN ne fonctionne.
En fait, le ronflement de ton mec, comment te dire ... c'est un peu comme quand tes mômes ne font pas leurs nuits, tu espères que ça va vite s'arrêter et tu essaies de rester douce et patiente jusqu'à ce moment tant attendu.
Sauf que pour moi, ça veut dire concrètement que j'ai UN BEBE DE PRESQUE 20 ANS QUI NE FAIT TOUJOURS PAS SES NUITS si tu vois ce que je veux dire !!!!
Du coup, je dois te l'avouer - c'est de toutes façons le lieu du coming out ici - il m'est arrivé de le détester, de rêver de lui infliger les pires supplices, voire de tenter de l'étrangler de mes propres mains ...
J'ai honte.
Oui.
"Mais tout ceci en fait devrait prendre fin au matin, et donc alors tu redeviens douce et gentille" te dis-tu, "ce n'est pas si grave" ...
Hé bien non, non, et non ...
Le matin, c'est encore pire, c'est "cherry on the cake", ou "cerise sur le pompon" comme dirait l'autre ...
Car le matin, alors que tu émerges trèèèèès péniblement avec la trace de l'oreiller sur la joue, la frange collée en biais que la tronche, les paupières en mode shar-pei, les yeux fiévreux et larmoyants, il te faut affronter le pire, LA phrase de ton mec, celle qui fait tout à coup ressembler à Ripley dansAlien :
"Ca va ma chérie, tu as bien dormi ???"

Je t'invite à aller écouter la femme qui me comprend le mieux ...

samedi 1 juin 2013

Le dérèglement de l'effet boomerang ...


Je ne sais pas pour toi, mais je crois personnellement à la théorie du karma, qui veut que chacune de tes actions , bonne ou mauvaise, te revienne un jour dans la tronche, un peu comme un boomerang.
Mais parfois, dans ta vie, il t'arrive des trucs bizarres et tu te demandes si il n'y a pas une couille dans le potage comme dirait mon mec (oui celui qui est délicat je t'en ai touché deux mots).
Je m'en vais te donner un joli petit exemple ...
Chaque année, une de mes meilleures amies organise une braderie de filles, c'est à dire une sorte de vide-dressing entre copines.
Le principe est simple : tout ce qui est dans ton placard depuis plus d'un an sans en avoir bougé doit partir, donc tu le troques ou tu le brades, à une fille qui sera pour ce vêtement une nouvelle famille, c'est beau, c'est rigolo, c'est écolo !
Cette année, comme toujours, j'ai donc préparé une ou deux bricoles et rejoint l'appartement de ma copine C., où je savais que j'allais retrouver quelques fidèles de la première heure, et bien sûr des nouvelles têtes puisque tout le monde peut amener des copines et les copines des copines etc.
On avait rendez vous vers 16 h, et, ça n'a pas manqué, à 17 h tout le monde était en train de glousser en culotte en poussant des cris de dindes ("oh ça te va trop bien ça !""oh non je suis pas sûre pour la jupe !""ah pardon tu essayais le petit haut ? désolée !""oui vraiment tu peux venir avec nous à la piscine je pense que ça te ferait bcp de bien""non t'as pas grossi c'est juste mon miroir qui est déformant", j'en passe et des meilleures).
Enfin, en réalité, les filles normales étaient dans le dressing, et moi je me promenais en faisant la conne en culotte avec des guêtres anglaises multicolores ; bref j'étais au top.
Lorsque, tout soudain, je vis arriver un groupe de gonzesses dont l'une me rappelait vaguement quelqu'un ... Mais qui ? Tu connais ma mémoire, bref, passons.
Elle s'approche de moi pour me faire la bise et je lui fais mon plus beau sourire, quand elle se met à crier "Mais dis donc, C'EST TOI LA SALOPE QUI M'A PIQUE MON MEC A LA FAC JE TE RECONNAIS !!!"
Gros blanc.
Plus personne ne bouge (pourtant c'est pas un hold up).
Grand moment de solitude.
Neurones en ébullition.
Putain mais qu'est-ce qu'elle dit ???
Retour du cerveau du poisson rouge ...
Oh putaaaaaaaaaaaaain !!!
"Alors oui, c'est vrai, enfin non, c'est pas ça, attends ...", et me voilà partie à expliquer la situation à une trentaine de paires d'yeux braqués sur moi (qui suis toujours en culotte et en guêtres arc en ciel, remember ? enjoy !).
En fait, si tu veux tout savoir (espèce de petit curieux va !), quand j'étais à la fac, cette fille avait largué son mec comme un merde, alors que, la même semaine, je me faisais jeter par le mien. Ironie du sort.
Désespéré, il a voulu se consoler dans mes bras, et j'ai cédé.
Franchement, je pouvais pas lui dire non tu comprends, limite j'ai fait une bonne action tu vois ...
Hé ben tu sais quoi ???
Il m'a fallu 20 minutes et une jupe sur laquelle elle avait kiffé pour lui faire comprendre ça et la calmer un peu dis donc !!
Heureusement qu'on faisait la même taille, t'imagines, sans ça je repartais avec des dents en moins !
Ah punaise, tu sais quoi ? Les braderies de filles quand même c'est un peu dangereux je sais pas si j'y retournerai l'an prochain ...