Et paf le ... poteau !

Si tu n'as pas le délicieux privilège (je déconne) de lire mes conneries aussi sur FB, l'Evènement de la semaine dernière t'aura malheureusement échappé ...
J'ai franchi un cap, une fois de plus, dans ma technique de dévotion à Pierre Richard.
Je t'explique en deux mots, tu vas voir c'est tout con (c'est le moins que l'on puisse dire).
C'était mercredi.
Donc jour des enfants.
Donc joie.
Si.
En début d'après midi, j'avais récupéré trois petites minettes qui, bien que très sages au demeurant, avaient décidé qu'écouter une adulte était vraiment la dernière des dernières des choses qui leur faisait envie.
En gros, elles jouaient super gentiment, mais tout ce que je pouvais leur demander, il faut le reconnaître, elles s'en cognaient carrément (ce choix de mots, énormité du gag, tu vas voir tu vas comprendre !).
Je devais les conduire au cinéma pour retrouver une copine sur place, et aller voir avec nos tribus respectives le dernier Mizayaki.
J'ai commencé à les harceler pour qu'elles rangent un peu leur bazar.
M'est alors revenue en tête l'expression fétiche de ma grand mère : "C'est pisser dans un violon pour jouer la marseillaise !".
Au vu des résultats que j'obtenais avec mes 3 cocottes, j'entendais carrément les fausses notes et la chasse d'eau si tu vois ce que je veux dire ...
Il a fallu ensuite les convaincre de s'habiller (drame !), de mettre leurs chaussures (re-drame !), avant de monter dans la bagnole.
On avait RDV à 16.20 sur place, j'ai quitté la maison après 16.15, et j'avais 15 minutes de trajet minimum.
Bref, comme dirait Foresti, j'étais large !
Et passablement sur les nerfs, donc.
Malgré tout on arrive enfin devant le cinéma, et je leur dis de se sortir et de se dépêcher d'entrer dans le hall.
Mon autorité naturelle, autant te le dire, fait son effet max.
Je te refais les dialogues en exagérant à peine.
La première poulette : "Oh regardez il y a une voiture rouge, moi quand j'étais petite j'ai déjà vu une voiture rouge".
La deuxième poulette : "Oui mais moi j'avais même conduit la voiture que les genoux de mon parrain enfin pas mon parrain mais le parrain de mon frère alors c'est presque pareil même si c'est pas pareil hein !".
La troisième poulette : "Vous êtes bêêêêtes !".
Et moi, un coup derrière un coup devant : "Mais dépêchez vous les filles enfiiiiin, on va rater le début de la séaaaaance !!".
Bon, une fois traversé le parking en ayant l'impression d'être une muette au pays des sourds, on arrive enfin au cinéma et ma copine, super efficace, elle, avait déjà pris les places.
Il fallait juste aller dans la salle.
Cool.
On appelle les filles, qui s'étaient encore sauvées, direction les jeux d'arcade (là aussi tu vas voir le niveau de la vanne !!!).
Et c'est là que la petite accumulation de non écoute de mes petites crapules m'a conduite à une démarche pas très finaude : tout en me dirigeant vers la salle, je me suis tournée vers elles pour leur crier de venir parce que "Attention on allait partir sans elle hein si ça continuait !!".
Poids intense de la menace.
Tremblements (dans mes rêves).
Et puis, toujours en avançant, je me suis retournée brusquement pour voir si il n'y avait pas un obstacle sur mon chemin.
Mes radars en action.
Mon cerveau est trop bien.
Manque de bol, au moment où j'ai tourné la tête, j'étais déjà sur un poteau, dont je me suis violemment bouffé l'angle !
Mes radars en déroute.
Mon cerveau est trop con.
Sous l'effet du choc, je me suis retrouvée accroupie, avec à côté de moi ma copine morte de rire - normal - et les poulettes qui, du coup, pour voir, avaient finalement accouru (les chameaux !).
Lorsque je me suis relevée, tout le monde a fait une drôle de tronche, et j'ai frotté mon arcade en râlant que quand même ça faisait méchamment mal.
Le sang sur mes mains m'a averti que c'était probablement normal, et arrivée aux toilettes, j'ai découvert que je m'étais ouvert l'arcade sur un bon cm de large ...
J'ai épongé au PQ pour enlever un peu le sang de mon visage, et j'ai abandonné ma copine avec les trolls pour qu'elle puisse les emmener voir le film, qui commençait évidemment avec tout ça !
J'ai décidé de régler mon problème.
J'ai commencé par appeler mon mec, rugbyman, pour lui demander réconfort et conseils.
Pour le réconfort, j'avoue je suis mal tombée.
Il a rarement autant rit depuis 20 ans que je le connais ...
Pour les conseils, c'était également un peu limite : "Mais tu vas pas encombrer les urgences avec ton arcade voyons ! Pharmacie, strips, et on y va !".
Bon.
Soit.
Je me suis donc dirigée vers ma bagnole, encore un peu sonnée à vrai dire.
J'ai conduit comme un automate jusqu'à la pharmacie la plus proche.
J'ai demandé à la pharmacienne des strips, et puis si elle pouvait me les poser tu vois.
Parce que moi, justement, vu l'emplacement, ben je ne voyais pas.
"Ah non madame, on n'a plus le droit de faire des actes médicaux".
Putain mais merde espèce de connasse !!!
Ca va pas non de m'appeler "Madame" ??!!
Oui t'as raison je m'égare.
Elle en était donc à me donner l'adresse d'un cabinet d'infirmière alors que je râlais sur le fait que quand même c'était pas bien sympa, quand j'ai eu le plaisir immense d'entendre une petite voix familière : "Ben alors mon Bob, qu'est ce que tu fais là ?".
Ma copine Lolo !
Ma poulette sauveuse !
Je me suis retournée vers elle, et elle a fait spontanément "Aïe" !
Mais elle a accepté de me poser mes strips, et j'ai même eu un thé et un Michoko.
Franchement, c'était carrément mieux qu'à l'hopital !
Au final, lorsque je suis enfin revenue au cinéma, le film touchait à sa fin.
Je fais un grand sourire à mes gosses et je leur demande comment ça va.
Tu me crois si je te dis qu'ils n'ont même pas aimé ?
Putain quand je pense qu'on va m'appeler toute ma vie Albator pour rien, t'avoueras que c'est à se taper la tête contre les poteaux murs mouhahahaaaaa ;) !!!