lundi 31 mars 2014

Un déjeuner en famille sous le cerisier en fleurs ...


Ce week end, je suis partie dans le Vexin pour fêter l'anniversaire de ma tante.
Et j'ai bien pensé à mon maître Yoda, aka Pierre Richard évidemment.
Et à toi aussi, qui mérite bien de temps en temps une petite Pierre Richardise (dont je te sais friand ;)).
Pour tout te dire, on s'était couchés mon homme et moi un peu alcoolisés tard le vendredi soir (le samedi matin d'ailleurs si on est tatillon), après une soirée passée à massacrer au piano tous les chanteurs de moins de 70 ans. Les pauvres.
Mais j'avais quand même mis la pression pour qu'on se lève tôt : le déjeuner était prévu depuis longtemps et j'avais promis à ma tante d'arriver vers midi avec ma petite famille.
Cela dit, samedi matin, quand le réveil a sonné, j'ai rêvé d'être orpheline je l'avoue.
Enfin je veux dire encore plus ...
Enfin tu vois c'que je veux dire ...
(Oui j'ai un humour de merde tu as raison !)
Bref, je me lève, et je le bouscule, il ne se réveille pas, comme d'habitude ...
(Et une culture musicale bluffante).
(Je sais).
Vers 9 h tout le monde émerge enfin et on commence à mettre des fringues dans un grand sac de voyage, juste pour le week end, chacun, pour une fois, se démerdant avec ses propres bagages.
J'en suis restée comme deux ronds de flan dis donc !
Avant 10h, mon mec avait chargé d'office le sac dans la voiture, et on était déjà devant la mairie où on devait passer rapidos pour récupérer nos passeports.
Tout s'est d'ailleurs déroulé à merveille.
Sauf qu'il en manquait un.
Mais à merveille pour moi, c'est quand ça marche un minimum, donc autant te dire qu'après avoir récupéré 3 passeports sur 4, on a sabré le champagne ;) !
Si ça se trouve on va même réussir à y aller, à New York !
Bref, une fois cette formalité accomplie, on trace pour le Vexin, et à midi pile, contre toute attente, on franchit le portail de la ferme.
Médusés nous-mêmes d'être à l'heure !
Au passage, je glisse à mon mec un petit mot victorieux (j'ai des joies simples) : "T'as vu ?? Je crois qu'on est arrivés les premiers, y a aucune bagnole à part la nôtre !".
J'entre dans la cuisine, j'embrasse ma petite famille biologique préférée, et je braille un "Vous avez vu ?? On est à l'heure et même on est les premiers !!!".
Ma tante se marre.
Mon oncle se marre.
Ma cousine se marre.
Je me marre.
Moi : "C'est la classe hein ??? Première fois en 40 ans quand même !".
Eux : "Ben oui mais c'est normal que tu sois la première puisque personne d'autre ne vient".
Moi (je me marre moins) : "Comment ça personne ne vient ?"
Eux : "Ben non ... Le déjeuner de famille ... c'est demain !".
Tête de mon homme qui revoit son réveil et les mots charmants que je lui ai glissés pour qu'il se bouge le fion et qu'on arrive tôt ...
Tête de Bob, médusée, blasée ... n'importe quel mot en "sée" en fait !
Ce qui m'a fait le plus halluciner, c'est que personne, quand j'ai dit "on arrive samedi vers midi", n'a eu l'idée de me répondre que c'était dimanche.
La bonne nouvelle c'est que je suis donc un ovni, certes, mais que ma famille est ovni-friendly et m'accepte totalement comme je suis !
Bonheur non ?
Le samedi on a donc profité, tranquilles, avant que la foule ne débarque (les fêtes en toute intimité on est à peu près 30 si tu vois ce que je veux dire).
Le dimanche matin, mon frangin et sa douce sont arrivés plus tôt que prévu aussi, mais personne ne s'est moqué (y a pas de justice mon pauvre c'est moi qui te le dis).
A vrai dire, j'avais pas eu le temps de prendre ma douche, on était un peu affairées en cuisine.
J'ai donc décidé de filer rapidement pour opérer une désuette mais indispensable "toilette du chat" comme disait ma grand mère !
Je prends ma petite culotte, un gant de toilette, je trace vers la salle de bains en me speedant.
Je pense au lapin d'Alice "en retard, en retard, j'ai rendez vous quèqu'part ...".
Et dans le feu de l'action, j'ouvre grand le robinet du lavabo pour mouiller le gant.
Vite.
Agir.
Etre efficace.
Au taquet.
Dans l'intention, honnêtement, je suis parfaite.
Dans les fait, en revanche, je dois avouer que j'ai juste posé bien au chaud le gant sur la chaise et foutu ma culotte sous l'eau.
MERDE.
Elle est trempée.
Et j'ai pas d'autre culotte.
(Oui, je sais ce que tu vas dire, j'ai quand même un vrai souci avec mes dessous, je l'admets volontiers).
Mon choix se résume donc à : 1) mettre une culotte mouillée, 2) pas de culotte.
Je décide que je risque moins un rhume avec la culotte mouillée et je redescends à la cuisine (en évitant de m'asseoir pour me laisser évaporer du cul) où on se remet à piailler avec mes cousines (Je pense que tu n'imagines même pas le niveau sonore qu'on peut atteindre. Je pense d'ailleurs que c'est mieux pour ta santé mentale).
Je remonte fissa aider ma fille qui elle aussi s'habille à la dernière minute.
Je constate avec joie que dans le sac, il n'y a aucun vêtement de rechange pour elle.
A part une culotte tiens !
Je demande quand même à mon mec où sont les habits de sa fille.
Il me répond, magnanime : "Ben elle a tout préparé alors j'ai pas vérifié".
OK.
Donc des chaussettes propres ?
Y en a pas.
Un tee shirt propre ?
Y en a pas non plus.
"Oui  ben je pensais qu'elle avait tout pris moi !".
Mais non à 7 ans elle ne pense pas trop à tout mon chéri il faudra t'en rappeler ...
Note pour plus tard : ne jamais laisser mon mec gérer les sacs.
Question cependant : est-ce que ce ne serait pas une vraie stratégie de sa part pour éviter que je lui redemande ce genre de choses ???
Je n'ai pas le temps de me poser plus de questions car on passe à table.
Il est sauvé !
On passe le déjeuner à refaire le monde, à se moquer de Céline Dion, à vénérer Annie Cordy, à raconter un maximum de conneries.
Et puis il faut filer pour rentrer voter, ce que mon homme me rabâche depuis samedi matin.
"Il faudra qu'on parte tôt pour aller voter hein !!!".
OK.
Donc ...
Sachant qu'on a 1h30 de route à peu près, et que les bureaux ferment à 18h, à quelle heure Bob et sa famille doivent-ils quitter leur petite famille pour être à l'heure ?
Problème de niveau CE1 je pense.
On décide qu'on part à 16h pétantes.
ET ON LE FAIT !
Putain je suis sur le cul.
Respecter deux fois des horaires dans le même week end m'affole un peu.
On part donc, avec nos deux minots dont la petite qui radote depuis 2 heures que les tomates cerises de l'apéro avaient un goût de vomis.
Et qu'elle va être malade.
Sans déconner avec des tomates cerises ???
On n'a jamais vu d'intoxication de ce type, mais par précaution je lui donne quand même un grand sac de courses qui traîne dans le coffre.
Bien m'en a pris.
A peine 20 minutes plus tard elle se vide entièrement.
Dans le sac heureusement.
Je me glisse à l'arrière pour la soutenir, et j'assiste à ce délicieux échange entre mes enfants.
Mon fils : "Ben dis donc je savais pas qu'on pouvait vomir rouge comme ça !".
Elle : "C'est pas rouge, c'est rose mon vomis".
Lui : "Oui mais c'est marrant quand même. Donc t'as bien été malade d'une tomate cerise."
Elle : "Ah oui regarde y a même des petits bouts de tomates aussi".
On en était là quand j'ai voulu hurler que moi aussi j'allais être malade si ils continuaient, quand je me suis arrêtée net devant une vision d'horreur : le sac commençait à fuir !!
Miracle, mon mec a réussi à trouver une petite aire d'autoroute immonde pour qu'on puisse "vider notre sac", laver la voiture ET la fille, et repartir.
Et on est repartis.
Hé ben tu me croiras ou pas, malgré ce contretemps dans le timing on est arrivés à temps pour voter !
Une tomate, deux culottes et un cerveau de poule n'auront donc pas réussi à nous gâcher le week end !
Mais je dois t'avouer quand même que tout le monde m'a demandé de noter scrupuleusement dans mon agenda la date du prochain déjeuner de famille ;) !


Crédit photo : Bob


2 commentaires:

  1. Tu me tues... et je l ai raconté a Caro y a pas de raison que tu n y aies pas droit ! une copine m a ecrit ca... "Ptin ma niece 23 ans , qui me textote .

    " j'ai encore explosé l'écran de mon new téléphone , je suis dégoutée !!!! J'en ai marre ! Tout le monde m'appelle Pierre Richard au boulot , et je sais même pas qui c est !"
    Ça calme hein ?

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    1. Ah la claque dans nos tronches !!!
      On est maladroites ET vieilles, c'est vraiment la loooooose ;))

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