lundi 14 avril 2014

L'homme qui aimait les femmes et surtout leurs vêtements ...


Si j'adore Forrest et tout ce qu'il peut véhiculer comme bons sentiments, je dois quand même reconnaître que, parfois, y'a des chocolats qui sont bizarrement fourrés et que tu aimerais pouvoir les recracher si tu osais (mais ça ne se fait pas !) ...
Tu me diras quel rapport avec Yves ???
Hé bien en fait, c'est simple : Yves était un homme qui habillait les femmes, et moi je veux te parler de mon chocolat au goût bizarre, que j'ai croisé un soir en Vendée et que je ne pourrai jamais oublier ...
Car c'était un homme qui ne s'habillait pas en homme.
Enfin qui ne s'habillait pas qu'en homme pour être exacte.
Il faut que je te resitue un peu le contexte.
J'étais en week end chez des potes en Vendée donc, et une copine appelle pour dire qu'elle veut passer, en prévenant qu'elle amène un ami.
On sonne, mes potes ouvrent la porte, la copine entre, suivi de son ami.
Dans un premier temps, j'ai vu son visage.
Un peu buriné.
Moustachu.
La gitane maïs au bec si tu vois le personnage.
Un gilet bleu sur un polo qui avait dû être blanc dans une autre vie.
Si, ça a son importance.
Sa main tenait très virilement la clope au bec, et attirait mon regard sur ses doigts.
Ongles noircis, doigts épais.
On a appris ensuite qu'il était garagiste, tout s'explique.
Mais rapidement, mes yeux sont descendus et mon cerveau a commencé à bugger.
Un peu comme dans un épisode de "Bref" tu vois ...
Genre "J'ai regardé le haut de son corps, j'ai regardé le bas de son corps, j'ai regardé le haut de son corps encore, j'ai regardé le bas de son corps encore, bref, je l'ai regardé de la tête aux pieds".
Et c'est là, c'est là où j'ai pensé au fourrage du chocolat de Forrest, et à Yves, l'homme qui habillait les femmes !
Parce que mon garagiste, figures-toi, avait une étonnante personnalité, qu'il tenait à exprimer.
Il aimait les femmes.
Il aimait les vêtements des femmes.
Il s'habillait donc ... en femme !
Mais à moitié seulement.
Puisqu'il se sentait homme.
Aussi.
Ah ouais.
J'étais un peu perdue.
Mets toi deux minutes à ma place et imagine : en dessous du gilet et du polo, il portait, en toute simplicité, une jupe longue, fendue.
Et sous cette jupe, par la looooongue fente, on ne pouvait pas ne pas voir ... des bas résilles.
Blancs.
Et sous ces résilles ... des bons gros poils noirs qui sortaient !
Le tout juché sur des talons aiguilles, escarpins ouverts et gros orteil en goguette.
Un mélange de Robert Bidochon et de Clara Morgane (si elle avait été poilue quoi).
Le haut d'un CGTiste du Nord et le bas de Christian clavier dans Le père noël est une ordure.
Le truc improbable.
La rencontre qui n'existe pas.
Le délire total.
Une blague sur pattes ...
Il a fallu qu'il passe justement ce soir où j'étais là.
Mais le malheur, le grand malheur pour moi, c'est qu'il était tout à fait sérieux en plus !
Et que mes potes et moi on a donc dû se montrer raisonnables c'est à dire ne pas barrer en live et en fou rire comme les couillons qu'on était (qu'on est toujours d'ailleurs !).
Ne pas penser à "Browson avec nous !"
Ne pas penser à "Un petit poisson un petit oiseau s'aimaient d'amour tendre".
Ne pas penser du tout tiens !
J'ai donc passé la soirée entière à l'écouter nous raconter les plus grandes banalités, comme si tout était absolument normal.
C'est vrai, une fois qu'il t'avait expliqué qu'il aimait pardessus tout le contact des collants en nylon, et que du coup il s'était dit qu'il n'avait qu'à en porter pour pouvoir tout le temps les toucher, tout nous semblait on ne peut plus normal hein ...
Donc la pluie, le beau temps, la politique un peu aussi soyons fous ...
J'ai même fini, miracle, par oublier sa petite particularité puisqu'il était assis et que nous étions à table.
J'ai donc parlé avec sa moitié homme.
En évitant toutefois de croiser le regard de mes potes.
J'ai tenu bon, eux aussi.
On était pas peu fiers.
Mais voilà, quand la fin de soirée est arrivée, il a fallu quitter la table.
Il a fallu se relever !
Et ce personnage mi-figue mi-raisin (ou Minos et Minas si tu es fan d'Albator) est réapparu dans son intégralité.
Et donc dans sa dualité si je puis dire.
Les ongles noirs pendaient ou bout de la main qui était posée le long de la jupe fendue.
Il se tenait tant bien que mal sur ses hauts talons en nous faisant la bise.
Je n'allais pas pouvoir me retenir beaucoup plus longtemps de rire ...
Il y avait trois mètres environ à franchir avant la porte d'entrée.
Trois mètres qui m'ont paru une éternité.
Je lui ai dit au revoir du bout des lèvres.
Forcément, je me mordais les joues.
Mes potes ont fermé la porte.
Et on n'a pas pu.
Non, on n'a même pas pu attendre qu'il se soit éloigné !
Ca faisait trop longtemps qu'on se retenait.
On est partis dans le fou rire le plus mémorable de notre collection (pourtant fournie).
Je pense qu'on doit être 15 personnes peut être à l'avoir rencontré.
Et il a fallu que ça tombe le soir où j'étais de passage.
Je me suis sentie comme le grand blond avec une chaussure noire, une fois de plus, mais ma chaussure à moi, au moins, n'était pas à talons.
C'est ce qui m'a sauvée.
A tous les coups sinon, il aurait voulu me les piquer !






5 commentaires:

  1. et le plus important quand même : c'était un bon garagiste ou pas ? vous ne lui avez pas demandé s'il se glissait sous les voitures pour les vidanges dans cette tenue ? waaaaazzzzzz
    maintenant, je vais vérifier comment ils sont habillés, en bas, les mécanos à qui je vais confier les voitures ! et promis, s'il j'ai un doute sur sa tenue, je lui demande s'il a une copine en Vendée. J.

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    1. On n'a jamais su ...
      Mais tu sais le bon garagiste c'est un peu une espèce rare déjà, alors le bon garagiste qui s'habille mi homme mi femme !!!
      ;))

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  2. J'avais un professeur qui revendiquait (et encore aujourd'hui) la même chose (il aimait la texture du collant, que tu peux porter sans différence de sexe étant enfant, mais pas arrivé à l'âge adulte...). Il a un site si tu souhaites (c'est plus poussé que ce garagiste dans la réflexion, mais...).
    Je ne l'ai jamais croisé habillé ainsi dans la rue, mais ça doit être effectivement impressionnant... :)

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    1. Ah ouais quand même !
      vas y fais péter le site ;))

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    2. (Pardon du retard...) Envoie un petit mail à kezako5-arobase-hotmail-point-fr(rrrr) ! (même s'il ne s'en cache pas, par souci de respect de la vie privée... :S)

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