Tout miser sur l'avenir, les pieds dans l'herbe et l'âme au vent.

Ca aurait pu se finir autrement bien sûr.
Oh, je le sais, pour les autres, ça peut paraître des jérémiades.
Ces discours sans fin sur les valises à vider, sur les problèmes à régler, sur les schémas à contrer ...
Ca peut paraître misérabiliste.
Ca peut paraître geignard.
Ca n'est pas ce que je veux.
Ca n'est pas ce que je crois.
Mais il faut bien l'admettre : ça aurait pu se terminer autrement tout ça.
Qu'est-ce qui fait que la petite fille a surmonté tout ça ?
Pas moi, mais la petite fille.
Celle qu'on envoyait au casse pipe en permanence.
Celle à qui on racontait des folies.
Celle qu'on chargeait d'expliquer au monde entier les nouvelles théories.
Je me suis souvenue aujourd'hui, en discutant avec une amie, des cours de catéchisme par exemple.
Mes parents voulaient que j'y aille c'est vrai.
Ils insistaient.
C'était important à leurs yeux.
Mais c'était, pour mon père, comme un terrain de jeu.
Cette enfant qui croyait tout.
Cette enfant qui le plaçait au-dessus de tout.
Cette enfant qui le défendait et le suivait partout, malgré tout.
Pour le catéchisme, il avait une façon bien à lui de m'apprendre les choses.
Quand on me racontait Dieu, le paradis et l'enfer, il s'asseyait ensuite à mes côtés.
J'étais fière et heureuse, à vrai dire ces moments-là n'étaient pas si fréquents, il y avait toujours plus urgent à gérer.
Alors, assise, muette, je buvais ses paroles.
"Ca n'existe pas tout ça tu sais".
Voilà ce qu'il me disait avant de m'y renvoyer.
"Ca n'existe pas et je vais te dire ce qui est vrai".
"Ce qui est vrai c'est que nous sommes tous les vagues d'un seul et même océan".
"Ce qui est vrai c'est que nous allons tous, un jour, nous réincarner. En humain, en animal, en végétal".
"Ce qui est vrai c'est que le karma dirige nos vies. Tout est boomerang. Tes bonnes comme tes mauvaises actions. Tout te revient, tout te reviendra un jour".
Il me racontait ça, tout doucement, avec son beau sourire.
Et ensuite, il me déposait devant chez la dame du caté.
Au front.
Avance petit soldat.
Va annoncer la bonne parole.
Et j'y allais.
Avec toute mon énergie, toute ma foi d'enfant.
Mais je ne croyais pas en Dieu alors.
Ou plutôt, mon Dieu, à l'époque, était encore mon père.
Alors j'y allais.
Et la dame de reprendre : "Le paradis, l'enfer ..." et sa litanie de croyances, de valeurs, et la foi qu'elle défendait légitimement.
Et moi de la contrer, systématiquement, du haut de mes 8 ans.
"Mais nooooon !".
"Ce n'est pas du tout ça Madame, pas du tout !".
"Nous on va se réincarner tu ne le sais pas ???".
"Nous on va redevenir des vagues dans un grand océan voyons !".
Il y avait alors un grand silence.
Il y avait leurs regards.
Ceux de mes camarades.
Perdus ou amusés.
J'étais sans nul doute le clown de service.
Et il y avait les yeux de cette femme.
Pas du tout amusée pour le coup.
Désespérée pour moi en réalité.
Je pense qu'elle a dû prier pour mon salut.
Mais elle n'a jamais parlé à mon père.
Elle m'a renvoyée chez moi, remplie de ses croyances à elle.
Et le jeu de balle a continué pendant des mois.
Je te gave de mes délires.
Et puis je t'envoie diffuser ma Vérité au monde.
A 8 ans, j'étais son petit pion préféré.
Mon père déjà mystique.
Ou plutôt complètement barré.
Se prenait-il déjà pour Jésus ?
Ou pour un apôtre ?
Fréquentait-il déjà des sectes ?
Oui.
En était-il déjà à avoir perdu son libre arbitre ?
Je ne saurais te le dire.
Mais je sais aujourd'hui une chose.
Ca aurait pu se finir autrement toute cette histoire.
Ca aurait pu se finir mal pour cette petite fille.
Le germe de la construction de soi existait, oui.
Mais il l'a consciencieusement piétiné.
Il a semé le doute.
La zizanie.
L'angoisse.
La peur.
Le dédoublement nécessaire.
Je devais être une autre chez moi et chez la dame.
Il fallait sans arrêt s'adapter à chacun.
Répondre aux désirs et à la foi de chacun.
Très tôt, trop tôt, j'ai pris ce pli.
Répondre aux attentes.
Les anticiper.
Les deviner.
Je n'ai pas à me plaindre pourtant.
Mon père ne m'a jamais frappée.
Mon père n'a pas été violent.
Tout ça n'était pas grave, pas si grave non.
Tout ça ce n'étaient que des mots.
Mais à sa façon, je crois, il a été destructeur.
J'ai mis du temps à l'admettre.
Et aujourd'hui, je le revendique.
Mon père, par sa folie mystique perpétuelle, a été destructeur.
Il m'a bourré le crâne d'idées toutes plus folles les unes que les autres.
Il prétendait parler aux morts.
Il prétendait qu'on pouvait vivre en mangeant uniquement des choses crues.
Il prétendait que l'énergie coulait de ses mains et pouvait me sauver.
Il prétendait qu'on était des enfants indigos.
Qu'on avait intérêt à être à la hauteur de la tâche qu'on nous avait confiée.
Dans le cosmos.
Dans l'au-delà.
On était désignés.
On était différents.
Lui, il le savait.
Et moi, moi j'ai eu de la chance je crois.
Beaucoup de chance.
Parce que j'ai surmonté ça.
Parce que je me suis construite malgré ça.
Oh pas forcément comme un immeuble magnifique de 40 étages non ...
Mais je suis debout.
Mais je suis vivante.
Mais je ne suis pas folle.
J'ai construit.
J'ai appris.
J'ai fait des deuils.
J'en fais encore.
Parce qu'il n'est pas question que ça se termine mal cette histoire.
Parce que je te le dis, le pire est derrière moi.
Devant, c'est l'avenir.
Et il me sourit.
De toutes ses dents.

Crédit photo : Bob